Συλλογή ανεκδότων για όλα τα γούστα

Όλοι αναζητούμε καθημερινά στιγμές χαλάρωσης και ξεγνοιασιάς κατά την διάρκεια της ημέρας, για να αναπληρώσουμε δυνάμεις από τις σκληρή καθημερινότητα μας.

Δείτε παρακάτω μία σύντομη συλλογή ανεκδότων για όλα τα γούστα.

Δύο Πόντιοι που μαθαίνανε καράτε, βρίσκουν ένα παπά και τον κάνουνε τόπι.
“Μμμμ Νίντζα κι @ρχίδι@ !!” λένε περιφρονητικά…

Με το pigogo.gr παίρνεις λεφτά πίσω από τις online αγορές σου στα πιο γνωστά καταστήματα

@@@@

Ένας καθυστερημένος κάθεται οκλαδόν στο δρόμο δίπλα σε μια λακκούβα με λάσπες και πλάθει με τα χέρια του . τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει :

• Τι κάνεις εκεί ρε ;
• Πλάθω ..
• Και τι πλάθεις ;
• Μπατσάκια !
• Και με τι τα πλάθεις τα Μπατσάκια ;
• Ε βάζω λίγη λάσπη , λίγα σκατά , και έτοιμα .
  Τσαντίζεται ο μπάτσος και τον πλακώνει στο ξύλο . Μετά από λίγες ώρες που ξαναπέρασε ο μπάτσος από εκεί τον βλέπει πάλι στο ίδιο μέρος στην ίδια στάση να πλάθει , τον πλησιάζει και του λέει :
  Τι κάνεις πάλι εκεί ρε ;
• Πλάθω ….
• Και τι πλάθεις ;
• Πυροσβεστάκια !
• Και με τι τα πλάθεις τα πυροσβεστάκια ;
• Ε βάζω λίγη λάσπη , τα πλάθω και έτοιμα.
• Σκατά δεν βάζεις ;
• Χαζός είμαι ; να μου βγουν μπατσάκια και να με δείρεις πάλι ;

@@@@

Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει το τζίνι.
– “Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες, αλλά ότι κάνω για σένα, θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο. Εντάξει;”
– “Εντάξει.” του λέει η ξανθιά.
1η επιθυμία:
– “θέλω να με κάνεις πανέμορφη. Να έχω ωραίο σώμα, ωραία μαλλιά, να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ.”
– “Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες.”
– “Δεν με νοιάζει.”
Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες.
2η επιθυμία:
– “θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια. Να έχω αυτοκίνητα, μετοχές, ακίνητα και κινητά.”
– “Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια.”
– “Δε με νοιάζει.”
Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο.
3η επιθυμία:
– “θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι!”

@@@@

Πως καταλαβαίνουμε ότι είναι ένας πόντιος στο πλήρωμα ενός υποβρύχιου;
Είναι ο μόνος που φοράει αλεξίπτωτο!

@@@@

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ζητά μία μαύρη καπότα. Ο
φαρμακοποιός αφού εξετάζει το στόκο του, τού λέει ότι δυστυχώς δεν
υπάρχει αυτό το χρώμα, υπάρχουν όμως όλα σχεδόν τα άλλα χρώματα.
— Μα σας είπα θέλω μαύρη.
—- Μα και εγώ σας είπα ότι δεν έχουμε αυτό το χρώμα,…..και
επιτέλους, γιατί επιμένετε σε αυτό το χρώμα;
———- Κοιτάξτε…..προχθές πέθανε ο κουμπάρος μου και αύριο
σκέπτομαι να επισκεφθώ την κουμπάρα………………………

@@@@

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
“Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές”, είπε ο Γάλλος,
“και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει”.
“Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές”,
απαντά ο Ιταλός, “και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της”.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: “Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;”
“Μία”, του απαντά ο Έλληνας
“Χα, μόνο μία;” του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
“… Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;”

“Μη σταματάς” !!!!!!!!!!

Το insurancemarket.gr είναι η μεγαλύτερη και πιο αποτελεσματική πλατφόρμα σύγκρισης ασφαλειών από την Νο1 εταιρεία online διαμεσολάβησης στην Ελλάδα

@@@@

Συναντιούνται δυο ξανθιές και κάνει η μία στην άλλη:
– Ασε που να δεις τι έπαθα χθες. Ήμουν στο Μινιόν και μπήκα στο ασανσέρ, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα 2 ώρες μέσα.
– Αυτό δεν είναι τίποτε. Εγώ ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα εκεί για 4 ώρες!

@@@@

Προσέξτε μην σας συμβεί…..

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας
ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε “καλημέρα”! “Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές”, σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, “Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια.” Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, “Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;”
“Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε”. Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, “Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;”
“Υποθέτω πως όχι” απάντησα εγώ. “Πάμε στο διαμέρισμά μου”, μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, “Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο.”
“Βεβαίως”, απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων… και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ… θεόγυμνος.

@@@@

Ο τύπος φωνάζει το σπιτονοικοκύρη του για να του κάνει παράπονα.
“Ορίστε”, του λέει. Θα δεις τώρα τι χαμός γίνεται με τα
ποντίκια!”. Αφήνει κάτω ένα κομμάτι τυρί και ύστερα από πέντε λεπτά,
τσουπ, σκάνε από το πουθενά τρία ποντίκια και το κάνουν
“να”. “Ε, καλά”, λέει ο ιδιοκτήτης. “Τρία ποντικάκια τώρα και κάνεις
έτσι;”. “Τρία; Επειδή ήταν λίγο το τυρί”, λέει ο νοικάρης.
Βάζει κάτω ένα πιο μεγάλο κομμάτι και ύστερα από λίγο, τσουπ, σκάνε οκτώ
ποντίκια και το τσακίζουν το τυρί! “Καλά, καλά”,
επιμένει ο σπιτονοικοκύρης. “Εντάξει, αλλά δεν είναι και τόσο φοβερό.
Βάλε λίγο φάρμακο και κάνα δυο φάκες και θα σαι
εντάξει…”. “Μεγάλε”, επιμένει ο νοικάρης, “δεν ξέρεις τι λες. Κάτσε να
βάλω ένα κεφάλι τυρί και θα δεις”. Βάζει πράγματι ένα
κεφάλι ολόκληρο κάτω, περνάνε πέντε λεπτά, δέκα και στο τέταρτο επάνω
σκάνε… διακόσια ποντίκια και τρεις πέστροφες και το
εξαφανίζουν! Ο ιδιοκτήτης τρελαίνεται! “Καλά τα ποντίκια”, λέει, “αλλά
πήρε το μάτι μου και… πέστροφες ή έκανα λάθος;”. Και ο
νοικάρης: “Όχι, δεν κάνεις λάθος. Αλλά για την… υγρασία, θα τα πούμε
μετά”!

@@@@

Ο μαφιόζος αρχινονός, συνοδευόμενος μόνο από τον δικηγόρο του, μπαίνει σ
ένα δωματιάκι όπου περιμένει ο λογιστής του.
Ο Νονός ρωτά το λογιστή: «Πού βρίσκονται τα τρία εκατομμύρια δολάρια που καταχράστηκες;»
Ο λογιστής δεν απαντά.
Ο Νονός τον ξαναρωτά: «Λέγε, πού είναι τα τρία εκατομμύρια που καταχράστηκες;»

Ο δικηγόρος τον διακόπτει. «Με συγχωρείτε, αλλά είναι κωφάλαλος και δεν
σας καταλαβαίνει. Αν θέλετε, κάνω εγώ τον διερμηνέα».
«Ρώτα τον, λοιπόν», λέει ο αρχινονός, «τι έχει κάνει τα λεφτά που μας έφαγε;»

Χρησιμοποιώντας νοηματική γλώσσα, ο δικηγόρος ρωτά τον λογιστή πού
βρίσκονται τα τρία εκατομμύρια δολάρια. Ο λογιστής με νοήματα τού απαντά:
«Δεν έχω ιδέα για τι πράγμα μιλάτε».
Ο Νονός βγάζει το πιστόλι του, ακουμπά την κάνη στον κρόταφο του λογιστή,
οπλίζει και ξαναλέει: «Ρώτα τον άλλη μια φορά τι έχει κάνει τα λεφτά».
Ο δικηγόρος λέει με νοήματα στον λογιστή: «Θέλει οπωσδήποτε να του πεις
πού είναι τα λεφτά».
«Εντάξει, εντάξει», απαντά ο λογιστής με νοήματα.
«Πες του ότι τα έχω κρύψει σε μια βαλίτσα στο υπόστεγο πίσω από το σπίτι μου!»

Ο Νονός αδημονεί: «Λοιπόν, τι σου είπε;»

Ο δικηγόρος διστάζει λίγο, ξεροκαταπίνει, και μεταφράζει: «Να, λέει ότι
δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε».

@@@@

Ρωτάει ο Τοτός τον έμπειρο πατέρα του τι κοινό έχει μια πάρα πολύ όμορφη γκόμενα κι ένα ανέκδοτο.
Ο πατέρας του απεγνωσμένα ψάχνει να βρει απάντηση και αφοπλιστικά ο Τοτός του λέει ότι και τα δύο για να τα ευχαριστηθείς πρέπει να τα πιάσεις.

@@@@

Τι είναι μαύρο που πετάει στον ουρανό;

Ένας παπάς που πάτησε νάρκη.