Αστεία status και τιτιβίσματα στο twitter.

Τα κοινωνικά δίκτυα έχουν μπει κανονικά στην ζωή μας, για πολλούς αποτελούν ένα σημαντικό κομμάτι στην καθημερινότητα τους. Στο facebook και στο Twitter υπάρχουν αρκετά status και τιτιβίσματα που είναι έξυπνα και αστεία, συλλέξαμε κάποια από αυτά και σας τα παρουσιάζουμε.

Status στο facebook

# Αν αυτοί που μιλάνε άσχημα για μένα, γνώριζαν τι γνώμη έχω γι’ αυτούς, θα μιλούσαν πολύ χειρότερα…..

# Εγγονός: Γιαγιά, είδες τα χάπια μου; Εγραφαν πάνω”LSD”. Γιαγιά: Γάμησε τα χάπια. Είδες εσύ τους δράκους στην κουζίνα;

# Μετά τους γιατρούς χωρίς σύνορα,ήρθαν κι οι μαλάκες χωρίς όρια!!!!!!!!!!

# Μία όμορφη γυναίκα μπορεί να έχει πολλούς…Μία έξυπνη αρκετούς…Και μία πονηρή μπορεί να έχει όποιον θέλει…;)

# Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του: – Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!

# Τι θα κάνεις με τη φάτσα σου, όταν η μαϊμού ζητήσει πίσω τον κώλο της;;

# Nα δεις που ο μαλακας θα αποκτησει και επισημη γιορτη!

# -Κούκλα σε κάνει το ποτό!

-Μα δεν πίνω…

-Πίνω όμως εγώ!

# Θέλω 6 μήνες διακοπές, δυο φορές τον χρόνο!!!

# Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

# Κάποτε μου είπες πως θα σκότωνες όποιον με πλήγωνε. Τι έγινε; Αυτοκτόνησες;

# Αν το facebook έδινε πτυχία ,τότε θα ήμασταν όλοι επιστήμονες.

# Ονομάζουν τη γλώσσα μας «μητρική» γιατί ο πατέρας σπάνια μιλάει…!!!

# Ευτυχώς που ήπια καφέ για να διαβάσω και με κρατάει να δω την νέα σειρά που ξεκίνησα.

# Aφού το βράδυ θα ξανακοιμηθώ στο κρεβάτι μου, γιατί να το στρώσω;;;

Twitter

@ -Πηγαίνεις γυμναστήριο;

-Ναι

-Σε ποιο;

-Δεν το ξέρεις, είναι απ’το χωριό…

@ Ντάξει, ο Ευαγγελάτος είχε σπείρει πανικό με τηγανιτές πατάτες, στις εκλογές θα κωλώσει;

@ Μου είπε ταξιτζής “Πολύ ωραία τα λες φίλε, μπράβο, συμφωνώ απόλυτα” και ζήτησα συστατική για το βιογραφικό μου γιατί ποτέ δεν ξέρεις.

@ Έκανα winbank και επιτέλους πλέον μπορώ να δω ανά πάσα στιγμή απ’ το σπίτι μου πως δεν έχω μία στο λογαριασμό μου. Τι σου ‘ναι η τεχνολογία.

@ 5 λεπτά για να ψηφίσεις και 4 ώρες για να χαιρετήσεις το σόι και να σου πουν “πάλι καλά που δεν ζει ο θείος να δει τα χάλια μας”.

@ Το ρούφηγμα του αέρα που κάνουν οι άντρες όταν βλέπουν ένα κώλο, είναι το ίδιο ρούφηγμα που κάνουν όταν πέφτουν σε λακούβα με τ’αμάξι.

@ Εχω χωρεσει 1 ντουλαπα μεσα σε 1 βαλιτσα, 10 σερβιτσια μεσα σε 1 πλυντηριο πιατων και 1 βιτρινα αλλαντικων μεσα σε 1 κρουασανακι.

@ Η άλλη λέει δεν τη νοιάζει αν μείνουμε στο ευρώ ή γυρίσουμε στη δραχμή, επειδή ψωνίζει πάντα με την πιστωτική της.

@ Βγαίνουν όλοι οι κακόμοιροι σύζυγοι στα μπαλκόνια να καπνίσουν, βγαίνω και εγώ να φάω πιτόγυρα επειδή κάνει δίαιτα η δικιά μου.

@ Μου εχουν κλέψει τέσσερις αναπτήρες μεσα σε μια εβδομάδα, τι γίνεται, παλι έρχονται οι Σκόρπιονς?

@ τι 600 σελίδες ύλη πάμε καλά 1,57 είμαι χαλαρώστε πού να τις γράψω όλες σκονάκια

@ Α ρε μάνα είχες φαγωθεί τότε με τα αγγλικά, αν πήγαινα στις καταλήψεις πρωθυπουργός θα ήμουν σήμερα.

@ Γιατρός πήρε τα φακελάκια από την κάλπη

@ 3η φορά βουλευτής ο Ψαριανός με 3 διαφορετικά κόμματα.Ούτε ο Ομπράντοβιτς με τις Ευρωλίγκες τέτοιο παλμαρέ.

@ Όταν τσακώνεται ο Τσίπρας με την Περιστέρα κρεμάει cd στην πόρτα της κρεβατοκάμαρας.

@ -Αν ο κατώτατος μισθός ανέβει στα 751 θα καταστραφούμε.

-Εσείς πόσα παίρνετε;

-5.000 ευρώ.

@ – Μαμά τι θα ψηφίσεις την Κυριακή;

– Η ψήφος είναι μυστική παιδί μου

– ΟΧΙ ΠΑΛΙ ΠΑΣΟΚ ΡΕ ΜΑΝΑ